Thursday, June 13, 2024
有性無愛第一次是我永遠的痛
我和他相識於一年前的七夕，當時剛失戀的我在酒吧碰到他，西裝革履，不像總是泡夜店的樣子。似乎是彼此有默契般，我們聊得非常投機但盡口不提愛情。後來我往了他的公寓。我們像相識已久的戀人那樣牢牢擁抱、深吻，感覺是那麼熱烈，簡直難以自拔，我似乎忘記了自己是誰，又似乎覺得這一切來得自然而然。
我和他愛愛了，當時甚至沒有用任何工具來保護自己，感覺自己已經快速地愛上了他，固然我們熟悉只有短短的幾個小時。我後往返想，我怎麼能不可理喻地閃電般愛上一個陌生人，這根本就不符合我一貫的做派啊!它緣於本能的性衝動還是什麼?我提醒自己，不能再放任這樣的發展，以前的我固然看不到愛情，但至少能看清自己，我不能就這樣把自己丟了。但後來，在逐漸混沌的思維卻讓自己失往了控制。
一夜情最難耐的也許就是天亮。假如是那種沒心沒肺的人，我想就不會覺得難辦了。那晚，我一刻也沒睡，我是看著天一絲絲放亮的。他安靜地躺在我身邊， 一隻手搭在我的手臂上。我不忍心把他驚醒，就一直保持著這個姿勢，直到他的手機鈴聲把他吵醒。我起身往浴室。站在蓮蓬頭下，我有些發愣。
就似乎他是個親人，忽然間要失往了。我心痛、失落，我不知道這麼短就發生的是不是愛情?從浴室出來，他已經把早餐做好了。我吃得很慢，想刻意拖延時間。他似乎看穿了我似的，也很配合地吃著慢餐。就要吃完的時候，他起身從皮夾拿出名片遞給我。我慌亂地用手心壓著上面的字，不敢看。 「把號碼給我好嗎?」他央求。
開後不久，我的手機就響了。激情一夜之後，實在根本不需要知道對方是誰。但是，我們似乎都犯了規。那天之後，他常常和我約會，帶我往見他的朋友， 參加各種PARTY。 1個月之後，冥冥中似乎一直渴看的同居終於開始了，但我們的感覺越來越不好。那個曾經讓我們覺得上天特別眷顧的夜晚，竟然成了現在對彼此「不放心」的有力證據——似乎都心存芥蒂，他擔心我移情別戀，我也害怕他重蹈覆轍。
那晚，注定是這場看起來很完美的愛情的惟一敗筆。但假如不是這個敗筆，又怎麼會有愛情的發生呢?這種感覺讓人覺得無奈。究竟兩個人都受過高等教育，最少的修養讓我們都不至於像警犬一樣，當面往嗅彼此是否有出軌留下的味道。但是暗地裡，似乎又都有一種本能的偷窺欲。
我不知道他過往是怎么生活的，但現在看來，他的生活真的很豐富。他個人條件很不錯，是很吸引女性的類型。我想，即使他不主動，也有女性找上門。每次他出差或回來晚了，我的腦海裡都會不由自主閃現我和他的那個夜晚——他還會和別人有一夜情嗎?本來很好的心情，由於這個動機，一下子就讓人變得抓狂。
有一次，他往深圳出差。剛走的第二天，我正在公司接待客戶，不知怎的就有這個動機，一下子變得魂不守捨，丟下客戶不管，趕到機場。機票賣完了，卻還是不死心，那天還算運氣，終於等到了一張退票。到深圳的時候已經是半夜了，我想給他一個偷襲。他對我的忽然到來顯得很驚喜，但我還是能感受到他驚喜背後隱藏的情緒。兩個人的心裡都跟明鏡似的。
在這段愛情裡我和他都愛得小心翼翼，而最初的那一夜，已經成了我們記憶中的污點，它就像一根刺，在我們的心裡埋下懷疑的種子，可是我又很捨不得離開他，這個男人，除了那一夜之外，所有的表現都很完美，可是我們真的能長久嗎?我不敢往想，也許，只有未來才有答案。
大家都知道這分明就是不信任的果實，如此心照不宣的滋味讓人暗自覺得龔齪。他出差時，也常常不經意的半夜打來電話，說是睡不著想念我了，而個中的原因大概只有我最明白。我知道，他同樣很不放心我。假如我和朋友出往晚了，他一定會來電問我在哪裡，然後來接我。他也和我的閨蜜們保持了密切的聯繫——她們都私下笑我說他很緊張我，開玩笑說她們就快被收買成他的間諜了。很希奇，我沒有生氣。由於我「知己知彼」──他的內心深處一定像我一樣有那種猜疑在作祟。
身為一個女性，我似乎該得到的都得到了，愛情、完美的性愛高潮、滿足的工作、優越的生活……他很會體貼人，也很勤快，工作不忙的時候，總愛下廚做幾個拿手家鄉菜。我喜歡和他坐在餐桌前吃飯，躺在沙發裡聊天，那種感覺讓人覺得好安全。但這種安全感總是轉瞬即逝：每當腦海裡浮現那一夜，我的心口就像堵住了石頭，彷彿覺得這一切全是海市蜃樓。我不知道，先性後愛是不是像在沙灘上壘城堡，看起來美麗，卻不堪一擊。我也一直不敢告訴任何人，我和他曾經是一夜情人。我不知作別人會怎麼想。
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